50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Hat jemand was gegen das bißchen Winter bei uns?
Dann guckt mal da rein ...

http://dl.dropbox.com/u/3736340/echter_winter/echter_winter.swf

[Google]

[Gast]

Beim Abendbrot:
"Hast du den Wagen in die Garage gefahren, Liebling?"
Antwort "Nicht ganz, aber die wichtigsten Teile."

Dann lieber schippen.





Für den Frühling: Sie fragt ihn:
"Was gefällt dir am besten, mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"

Nach kurzem überlegen:
"Ich mag deinen Sinn für Humor"
[color=brown][/color][/quote][/code]

[Luzimaus]

wenn ich da so an die vielen kuschligen Iglus denke ... die man hier bauen (lassen) könnte
und wie warm einem dann werden würde
oh man(n)

[Gast]

Jawoll Luzimaus!
Da wird Dir höchstens beim Iglu bauen warm.
Ich bevorzuge doch lieber 19 C Grad im Wohnzimmer, an Statt kuscheliger 0 CGrad im Iglu brrrrrrrrrrrrrrrr

Einen kuscheligen Tag noch

Richard

[Gast]

Der liebe Gott ist seit sechs Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am siebten Tag findet der Heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist denn das?"

Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte:
"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:
"Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist Franken!
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und
gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und
Geselligkeit werden. Die Leute aus Franken werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Die werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:
"Aber mein Herr was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach dir mal keine Sorgen" sagte Gott,
"...nebenan ist Sachsen!"

[Gast]

Liegt ein Hase in seinem Liegestuhl am Baggersee,

raucht sich nen Joint, ist mit sich und der Welt glücklich und zufrieden,

und kichert leise vor sich hin .

Da kommt der Biber an " Ey Hase ,was is n mit Dir los"?

Krass Alder, haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhabn"

Hase " Nee alles meins. Das brauch ich selber noch!"

Biber:"Oh mennooo,bittttteeeeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben

Gekifft und will das mal ausprobieren !"

Hase: "Okay aber nur einen Zug. Aber damit sich das lohnt, und richtig

reinballert ,ziehst du an dem Joint ,hältst die Luft an ,und tauchst durch

den See ganzen See bis ans andere Ufer.

Der Biber tut wie ihm geheissen, zieht, taucht durch den See bis ans

andere Ufer, atmet aus und es haut auch voll rein, legt sich ans

andere Ufer und Philosophiert über sich und das gute in der Welt,

und schillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an ":Biber was geht ab Mann "?

Du hast bestimmt was geraucht , gib mir auch mal was ab Alder "!

Biber: Nee Mann , hab ich selber geschnorrt, mußte mal den Hasen fragen

der gibt dir bestimmt was ab . Der hängt genau auf der andern Uferseite

rum, mußte nur mal quer durchtauchen.

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase schillt in seinem Liegestuhl vor sich hin,

wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit :

Biiiiiiiber. du musst auch wieder ausatmen!!!

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Karstadt im Erdgeschoss eine Oma im Aufzug

im ersten Stock steigt eine total afgedonnerte Tussi ein

und zieht eine riesen Parfumwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint ;

Chanel Nr,5 " 50ml 100 .-Euro

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein

und zieht eine noch grössere Duftwolke hinter sich her ,

und meint herablassend ,Cartier 50ml 250,- Euro

Im vierten Stock will Oma aussteigen, sie lässt einen fahren

und sagt cool beim aussteigen "Rosenkohl von Aldi 200gr. 99 Cent oops:

[Gast]

Ein Angler sitzt an einem Seeufer und angelt.

Da kommt plötzlich ein Mann und geht über das Wasser.

Der Angler: " Hey Alter ,hau ab ,du verscheuchst mir die Fische.........

....und mir ist scheißegal wer dein Vater ist.

[Gast]

Ein Ehemann hat gerade ein Buch mit dem Titel

"Der Herr im Haus " zu Ende gelesen.

Sofort eilt er zu seiner Frau in die Küche und sagt !

Von Heute an bin ich der absolute Herr im Haus

und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend

ein Gourmetabendessen bereiten

mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Danach werden wir ins Schlafzimmer gehen und Sex haben

wie ich es möchte. Dann lässt du mir ein Endspannungsbad ein

und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen ,

mir den Bademantel bringen , dann wirst du mir die Hände und Füße

massieren, und rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die

Haare kämmt???

Darauf meint die Frau: "Die Mitarbeiter des Bestattungsinstituts?


Na denn!!!

[Gast]

[Gast]

Eine Frau kommt zu Petrus: "Ich habe nie geraucht, keinen Mann gehabt und bin immer früh ins Bett gegangen. Werde ich jetzt ein Engel ?"
Petrus brummt: "Geh rüber ins andere Zimmer und lass dir Flügel anpassen."
Sie jubiliert: "Bin ich dann ein Engel ??"
Meint Petrus: "Nein, eine dumme Gans"

[Gast]

[Gast]

[Gast]

Der Bauer und der Staat

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
Typisch, zürnt der Bauer, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde.

[Gast]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie mussen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgesturzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Luzimaus]

3 mal bin ich gekommen
und wieder gegangen
Ich mußte vor lachen um mein Leben bangen
Leute ich liebe das,
macht bloß so weiter.
Dann ist jeder Tag sonnig
auf alle Fälle heiter.

DANKE

Einen MittwöchlichenBerggruß Luzi