50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Zwei Angler sitzen am See. Ein Surfer brettert vorbei und fährt den beiden über die Schwimmer ihrer Angelhaken. Die beiden brüllen stinksauer hinter ihm her, hilft natürlich nichts.
Nach zehn Minuten kommt der Surfer wieder und brakt wieder über die Schwimmer. "Blöde Sau, wenn Du noch mal wieder kommst, ich hau Dich vom Brett!"
Wie es kommen muss, der Surfer kommt wieder, der eine Angler nimmt einen dicken Stein, wirft und pölt den Kerl vom Surfbrett.
Plopp, ist der weg und taucht auch nicht wieder auf. Nach anfänglicher Begeisterung wird dem einen Angler mulmig und meint: "Ei, der ertrinkt, den müssen wir wieder rausholen, auch wenn's ein scheiß ist."
Gesagt, getan, er watet ins Wasser und zieht den Kerl raus. Der sagt keinen Mucks mehr, also muss er wiederbelebt werden. Die beiden streiten sich, wer denn nun beatmen muss, aber der Steinewerfer muss ran. Er holt tief Luft, küsst den Leblosen und pustet ihm Luft in die Lungen. Beim Luftholen beschwert er sich "Meine Güte, was stinkt der."
Also weiter beatmet und jedesmal das Gemeckere "Boah, was stinkt der!"
Ein paar Minuten später, der Typ regt sich immer noch nicht, sagt der Anglerkumpel "Ich glaube, das wird nichts!"
"Warum nicht?"
"Na ja, der Typ, den Du in der Mangel hast, hat Schlittschuhe an!"

[Google]

[Bernd61]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

[Gast]

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden.
Der andere Jäger geriet in Panik und ruft den Notarzt an: " Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt"
Der Arzt sagt : beruhigen Sie sich! Zunächst müssen Sie sicher gehen dass Ihr Freund wirklich tot ist "
Kurze Pause dann ein Schuss. Er kommt wieder ans Telefon. OK, erledigt und was jetzt.

[Gast]

Ein Mann ruft zu Hause an
das Fritzchen meldet sich
Fritzchen bist Du das - hier ist der Pappa...
Jaaa...
Hol mal die Mutti ans Telefon..
Dat geht nich.. die Mutti ist mit dem Nachbarn im Bett - da darf ich nie stören...
Mein Junge - geh jetzt in mein Büro - mach die Schublade vom Schreibtisch auf.
Nimm den Revolver und erschieße beide... die Familienehre mein Junge.
Ja Pappa.
und später: Bums ..... Bumms..

Pappa: Ja mein Junge
Was soll ich jetzt machen.
Schleife beide auf die Terasse und wirf sie in den Schwimmingpool..
Aber Pappa - wir haben doch gar keinen Schwimmingpool...

Oh Oh.... äh falsch verbunden .... tüt tüt tüt...

[Gast]

Es war einmal ein reifer Mann, der fragte seine Freundin, ob sie ihn heiraten wollte.
Und die Freundin sagte: NEIN

Und die Frau lebte glücklich:

Laundry ohne Wäsche waschen zu müssen

Cooking Dinner ohne kochen zu müssen

Ironing ohne für irgendjemanden bügeln zu müssen

Ladies Night sie ging aus mit ihren Freundinnen

Couple In Bed nahm sich, wen sie wollte und wann sie wollte
Shopping Spree gab das Geld nur für sich aus

Shopping 2 ohne fuer irgendjemand anderes arbeiten zu gehen

ENDE

Das Problem ist, von kleinauf haben sie uns nicht diese Geschichte erzählt,

sondern den Scheiss vom Märchenprinzen!

Für alle Männer, die sagen: "Warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch gratis haben kann?"

Wir müssen Euch eins sagen: 80 % der Frauen von heute sind gegen die Ehe.

Warum???

Nun, wir Frauen haben festgestellt, es lohnt sich nicht ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn frau nur ein Würstchen will.

Fazit: Alle Witze haben ein Körnchen Wahrheit, oder ????????


:rol

[Gast]

Fragen über Fragen
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ein Mann am Strand eine schöne Frau anspricht - die das aber doof findet - bekommt er dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer
links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen,
man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie
gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?

[Luzimaus]

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

[Gast]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich
verunglückt!"

[Gast]

Ein Schotte kommt aus einem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "Darling, where have you been?" Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."

[Gast]

Hab mich köstllich amüsiert, Fragen über Fragen und mit dem Schotten ist ja niedlich áber wie gesagt er sollte einen guten Draht zum Urologen haben.

Ich möchte Eure Lachmuskeln auch wieder etwas strapazieren denn lachen ist gesund.
Ein Mensch sitzt im Büro. Da kommt eine gute Fee herein und sagt ihm das er drei Wünsche frei hätte, da wünscht sich der Mensch im Büro auf einer Insel mit Palmen zu liegen im Sonnenschein. Zong....da liegt er am schönsten Strand der Welt mit mit Palmen und Sonnenschein.
Als er einen zweiten Wunsch äussert , mit knackigen gutgebauten einheimischen jungen Mädchen sich verwöhnen zu lassen, Zong....geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder arbeiten zu müssen, kein Stress mehrnur noch erholsame Ruhe, Zong .... schon sitzt er wieder im Büro.

[Gast]

als das teleklingel fonte bin ich die rante runter getreppt und gegen die bums getürt.Da hörte ich die singlein vögeln,sie asteten von hüpf zu hüpf!!!

Ich lehne jede Verantwortung für Zungenknoten ab ....

[Gast]

hi Ansbacher, ich frag mich schon die ganze Zeit :
Wieso trägt ein Franke ein Kilt ?
Geheimnis gelüftet ! siehe oben !
Er wartet auf Touristinnen

[Gast]

ein guter Spruch zum Hüftspeck: (gefunden)
lasst mich doch fett sein - es kann nicht jeder beim Ballett sein

[Gast]

In die vollbesetzte Straßenbahn steigt ein Mann ein, als die Straßenbahn losfährt, nimmt der Mann sein Glasauge heraus, wirft es hoch und setzt es wieder ein.
An den nächsten Haltestellen die gleiche Prozedur, bei der fünften Haltestelle fragt einer, der dem "Schauspiel" die ganze Zeit mit offenem Mund zugeschaut hat,
"sagen Sie mal, was machen Sie da die ganze Zeit mit ihrem Glasauge, nehmen es raus, werfen es hoch, setzen es wieder ein"??
"Wieso", sagt der Mann mit dem Glasauge ganz verwundert, "ich wollte mal sehen ob vorne noch'n Platz frei ist".

[Gast]

Eine Frau in den besten Jahren...

...wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe Erfahrung'.

Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'

'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.'

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich
* die Gesichtsfalten glätten,

* die Lippen unterspritzen und

* das Bauchfett absaugen zu lassen

* und noch so etliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim
Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:

'Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?
Warum hast Du mich nicht gerettet?'

Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'