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[Gast]

Wer noch etwas zum lachen möchte : bestatter, mediziner


http://www.echtenamen.de/kategorie.php4?id=7

http://www.echtenamen.de/kategorie.php4?id=13

viel spass krystyna

[Google]

[Gast]

kein Witz, aber Ansichten über Humor
Zitat aus einem Interview mit Gerhard Polt

[b]SZ: Humor als Lebenshilfe?

Polt: Freilich. Ich hab’ neulich an einer Tankstelle ein Gespräch gehört zwischen zwei Frauen. Die eine hat erzählt von einer dritten. Der haben sie zuerst die eine Brust abgenommen, dann haben sie noch mal operiert, und es schaut ganz schlecht aus. Und die andere: "Ja entsetzlich!" Und so ging’s weiter. Der eine Sohn ist auf Entzug, und der Vater? "Ja, der hat doch an Alzheimer!" Also: eine apokalyptische Aussage nach der anderen, und dann sagt die von der Tankstelle: "Da braucht’s fei scho einen Humor, dass ma des ertragt."
Da ist mir wieder klar geworden, dass Humor unter anderem auch das Vermögen bedeutet, etwas zu ertragen.[/b

gefunden unter http://www.sueddeutsche.de/thema/Humor

[Luzimaus]

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Ich arbeite für die Stiftung willst Du daß wirklich wissen

[Gast]

Ja....tät mich auch interessieren

Ich der Penis,

...beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung
aus folgenden Gründen:


+ich arbeite körperlich!
+ich arbeite in großen Tiefen!
+ich stürze mich stets,Kopf zuerst in meine Arbeit!
+ich habe Wochenende und Feiertags nicht frei!
+ich arbeite in einer feuchten Umgebung!
+Überstunden werden nicht bezahlt!
+ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz der kaum belüftet wird!
+ich arbeite bei hohen Temperaturen!
+meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr aus!


Lieber Penis;

nach sorgfältigem Bearbeiten und prüfen Ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen
aus folgenden Gründen abzulehnen:

+Sie arbeiten keine 8 Stunden durch!
+Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein!
+Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements! +Sie arbeiten nicht immer wo sie angewiesen wurden sondern halten sich in anderen Gegenden auf
+Sie ergreifen nicht die Initiative,sondern müssen unter Druck und freundlich behandelt werden ,bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten!
+Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn sie ihn verlassen!
+Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,zb das tragen von Schutzkleidung!
+Sie gehen lange vor 65 in Rente!
+Sie können keine Doppelschichten übernehmen!
+Sie verlassen manchmal ,den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,ohne mit der Arbeit fertig zu sein!
+Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken!

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management

[Gast]

Gebrauchsanleitung zum reinigen Ihrer Toilette

1. Toilettendeckel öffnen und 1/8 Tasse Tiershampoo einfüllen.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm,
und kraulen Sie sie während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3.in einem geeigneten Moment werfen Sie Ihre Katze in die Toilette,
und veschließen zügig den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4.Die Katze wird nun selbstständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen
und ausreichend Schaum produzieren.
Lassen Sie sich nicht von den lauten Geräuschen aus der Toilette irritieren,Ihre Katze genießt es.

5.Betätigen Sie nun mehrfach die Toilettenspülung um den Power wash Vorgang , und die abschließende Nachspülung einzuleiten.

6.Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden die Haustüre zu öffnen und stellen sie sicher dass sich keine Personen
zwischen Toilette und Haustür befinden.

7.Öffnen Sie dann aus gebührenden Abstand den Toilettendeckel.
Auf Grund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze ,
wird das Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8.Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber!

Viel Spass

[Gast]

Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

[Luzimaus]

gelbe Karte
Wo arbeitet der Chef

[Gast]

.Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad.
Der gesamte Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
Sagen Sie bitte,"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

[Gast]

3 Gläser Whisky

Jeden Mittwoch kommt ein älterer Herr in eine Kneipe und bestellt drei Whisky. Die trinkt er ohne Pause einen nach dem anderen. Dann bezahlt er und geht wieder.

Das geht eine ganze Zeit lang so. Jeden Mittwoch erscheint der Mann zur gleichen Zeit und das Ritual spielt sich jedes Mal unverändert ab. Er trinkt drei Whisky, bezahlt, geht.

Irgendwann spricht ihn der neugierige Wirt auf sein seltsames Verhalten an.

Der ältere Herr beginnt zu erzählen: "Wissen Sie, zwei meiner Freunde und ich, wir waren zusammen im Krieg. Wir haben viele gefährliche Sachen erlebt, aber wir haben alle überlebt. Nach dem Krieg lebten wir alle wieder weit voneinander entfernt und haben uns nur selten gesehen. Deshalb haben wir uns geschworen, dass jeder von uns an jedem Mittwoch in eine Kneipe geht und in Gedanken mit den anderen Kameraden zusammen einen Whisky trinkt. Und zwar einen Whisky für sich selbst und einen für jeden Kameraden. Egal, an welchem Ort wir uns jeweils befinden."

Die Neugier des Wirts ist gestillt und er findet die Geschichte sehr interessant. Fortan stehen schon an jedem Mittwoch die drei Gläser Whisky bereit, wenn der ältere Herr erscheint.

Das geht viele Jahre so weiter. Doch eines Tages kommt der Kriegsveteran, macht ein bekümmertes Gesicht und sagt zum Wirt:

"Heute nur zwei Whisky, bitte."

Der Wirt ist bestürzt: "Ach, nun ist wohl einer Ihrer Kameraden verstorben?"

"Nein... aber MIR hat der Arzt das Trinken verboten!"

[Luzimaus]

wie jetzt Peter!!!!!!!!!!!!!!!
Ich muß jetzt aber nicht lachen..... oder

Was ist los mit Dir, Du warst schon enorm besser drauf!!??
STRENG DICH GEFÄLLIGST WIEDER AN!!!

LG Luzi

[Gast]

61. Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist´s ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

62. Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt. Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu: "Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?" Er, verzweifelt: "Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käme ich ja aus der Kiste raus..."

63. Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" - "Was ist denn ein Gehirnpicker?" - "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"

64. Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

65. Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Mark herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiss, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"
66. Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!" - "Sieht er wenigstens gut aus?" - "Ja doch, sogar blendend!" - "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"

67. Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm. Fee: "Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei." Ritter: "Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander."

68. Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Grösse?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

69. Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter."

70. Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe" in den Schnee gepisst?" - "Ja, wieso?" - "Das gefällt mir aber gar nicht, ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt."

[Luzimaus]

na bitte geht doch
warum nur, brauchen Männer immer erst ne klare Ansage

[Gast]

2 Blondinen treffen sich auf einer Brücke. Die eine schaut runter und fragt: "Du, was ist das da? Ist das die Elbe?" Meint die andere: "Ich glaub´ eher, das ist die Spree." - "Weißt Du was", fragt die erste, "Ich spring´ runter, und wenn ich wieder hochkomme, sag´ ich es Dir!" - "Okay!" Gesagt, getan, die erste springt. Nach einer Weile kommt sie vollkommen zerfetzt, verbeult und blutend wieder. "Was ist denn mit Dir passiert?", fragt die andere. Antwortet die erste: "Du, ich glaub´, wir haben uns beide geirrt. Da unten steht ein Schild: A9!"


2000 Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster. Dieser fragt sie: "Wieviel ist 3 * 4?" Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd: "7." Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider falsch." Die anderen 1999 Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance!" Der Quizmaster läßt sich erweichen. Und stellt wieder eine Frage: "Wieviel ist 2 * 4?" Die Blondine überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: "6." Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider schon wieder falsch." Die anderen 1999 Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ´ne Chance!" Der Quizmaster läßt sich noch einmal erweichen, sagt aber, das dies wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage: "Wieviel ist 3 * 3?" Die Blondine überlegt und überlegt, sie überlegt wirklich lange und sagt schließlich: "9" Darauf die anderen 1999 Blondinen: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance!"

[Luzimaus]

A9!!!!

Ist das nicht das neuste ANTI AGE Produkt?
Und hilft das auch bei Dunkelhaarigen?



Guuuuuuuuuuuuuuumo Ihr Mit - und ohne Glieder!

[Gast]

(_!_) das ist ein Arsch...

(__!__) grosser Arsch...

(!) schlanker Arsch...

(_._) platter Arsch...

[_T_] viereckiger Arsch...

(_*_) furzender Arsch...

(_o_) ein Arsch, der schon "viele"

gesehen hat...

(_O_) ein Arsch, der "viele" mehr
gesehen
hat...

(_$_) ein hochwertiger Arsch...

(_:_) ein sehr seltsamer Arsch...

(_@_) ein cyber-Arsch...

(_?_) ein geheimnisvoller Arsch...

(_#_) ein verwundeter Arsch...

(__) ein geschlossener Arsch...

(_%_) Arsch mit Hämorriden..

...ups,die alle passen ja zu Bayern
München...


Bayern bye bye, bleib Frank und frei ...