50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Der Teufel ist halt schlauer!


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fussballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance?
Alle guten Fussballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack, ..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

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Ein Grossvater geht mit seinem Enkel an einem Sonntagnachmittag spazieren. Sie gehen über eine blühende Wiese und unter einem blühenden Baum setzen sie sich auf eine Bank. Der Grossvater erklärt dem Enkel die Wunder der Schöpfung: die Blumen,die summenden Bienen, die bunten Schmetterlinge und die zwitschernden Vögel. Dankbar zupft er einen Grashalm, steckt ihn in den Mund und sagt:"Mein Lieber, du kannst die Allmacht der Natur nicht nur sehen und riechen, du kannst sie sogar schmecken. Versuch es selber." Er reicht dem Enkel den frischen Grashalm. Der bekommt grosse Augen und sagt: "Opa, ich glaube wir kriegen ein Auto."
Der Grossvater ist entsetzt. Er preist die Schönheit der Natur und der Kleine denkt an ein Auto." Du solltest dich schämen, und ausserdem kann sich dein Vater gar kein Auto sich leisten."- "Doch, doch, Opa, ich habe kürzlich selbst gehört, wie Papi zu Mami gesagt hat, wenn Opa ins Gras beisst, kriegen wir endlich ein Auto"

[Google]

[Luzimaus]

DAS ist ja sooooooo böse

[Gast]

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre
immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, dass sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".

[Gast]

Ehefrau: "Ach komm schon ..."
Ehemann: "Nein, ich will nicht."
Sie: "Aber ich kann vorher nicht schlafen! "
Er: "Und ich kann hinterher nicht schlafen! "
Sie: "Ach bitte, es geht auch ganz schnell!"
Er: " Na schön ..."
Einen Augenblick später: " Gut so?"
Sie: "Ja Schatz , danke. "
Er: "Aber das nächste Mal machst du
das Fenster selber auf!"

[Gast]

Ein Gauner plant den Coup seines Lebens, er will eines Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet zwei Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden Becher aus und begiebt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet zwölf Joghurts. "Na ja, egal ". denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begiebt er sich zur Sicherheitsebene drei, knackt auch den Tresor und findet 30 Joghurts. " Die Banken sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren!" schimpft er. Aber auch diese verzehrt er , schon allein, um sein angeknacktes Ego wiederherzustellen. Mit vollem Bauch wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker:" Hamburg: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank ein und....."

[Gast]

Bei den Lokalisten gefunden:

Gegen One Night Stands - Guten Sex kann man auch mal wiederholen

Nicht ganz verkehrt die Ansicht ...

[Gast]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht ausprobieren.
Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Nacht wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Als sie in die Küche ging sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagte: "Wenn der Frosch kochen kann, fliegst Du raus."

[Gast]

Der Omnibus geht etwas heftig in die Kurve. Die attraktive Blonde wird auf den Schoß des Herrn Pfarrers geschleudert.

"Oh,Oh,Oh", ruft sie etwas verstört.

"Nichts Oh,Oh", sagt der Pfarrer, "das ist der Kirchenschlüssel"!!

[Gast]

80. Die Lehrerin in der Schule fragt nach Blumennamen die man mehrmals trennen kann. Karlchen: "Al-pen-veilchen!" Lehrerin: "Schön, Schön, Schön!" Hans: "Dotter-blume." Lehrerin: "Schön, Schön, Schön!" Fritzchen: "Ge-schlechts-ver-kehr!" Lehrerin: "Fritzchen, aber das ist doch keine Blume!" Fritzchen darauf: "JA, aber ... SCHÖN, SCHÖN, SCHÖN!"

81. Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

82. Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt du einen blasen..."

83. Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, ist Deine Mutti nicht zuhause?"

84. Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. "Eines musst du beim Tanzen immer bedenken: Je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!"

85. Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

86. Dietrich R. und Ulrich W. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R.: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch." Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem
Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

87. Drei Boy´s sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser" Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund" Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim Rückenschwimmen.

88. Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf." Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch." Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Absoluter Wahnsinn! Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Dann legte sie noch ne Kirsche obendrauf. Und Leute, das sah dann so lecker aus, dass ich´s selber gegessen habe!"

89. Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei!" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen!" - "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" - "Hör nicht auf!"

90. Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" - "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

[stierfrauchen]

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

[Luzimaus]

WARUM tue ich mir das eigendlich immer wieder an??
So "verzweifelt" kann ich doch garnicht sein

Ich wünsche Euch einen schönen RestSonntag und laßt Euch ja nicht vom "Tsunami" überreden

LG Luzi

[Gast]

Wann beginnt das Leben?

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein Rabbi unterhalten sich darüber, wann das Leben beginnt.

Der Priester: "Das Leben beginnt mit der Verschmelzung von Ei- und Samenzelle."

Der Pastor: "Das Leben beginnt mit der Nidation (Einnistung der Eizelle in die Gebärmutter)!"

Der Rabbi: "De Lebben beginnt, wenn sin de Kinder aus de Haus und de Hund ist gestorbe..."

[Gast]

Wenn man älter wird...

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan…

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

[Gast]

Geheimlabors...

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann
bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.

[Gast]

Computer unser,
der Du bist in der EDV,
geheiligt sei Dein Bildschirm,
meine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Speicher, so auch auf dem Drucker.
Unsere täglichen Listen gib uns heute,
und vergib uns unsere Errors,
obwohl wir nicht denen vergeben, die falsch programmiert haben.
Laß uns nicht zu lange warten und erlöse uns von den Systemabstürzen.
Denn Dein ist die Firma,
die Macht und das Personal In Ewigkeit: Enter.