50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Kathi232]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Google]

[Kathi232]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[Gast]

Eine Polizistin hält einen Autofahrer an. Autofahrer: “Wie viel?” Polizistin: “40 Euro!” Autofahrer: “Passt! Steig ein!”

[Kathi232]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

[Gast]

[Gast]

Fritzchen liebt seine Schildkröte über alles,und nimmt sie überall mit hin.
Heute geht Er ins Kino ,und hat die Schildkröte wie immer in der Hose.
Er setzt sich neben ein Liebespärchen. und öffnet seine Hose damit die Schildkröte auch etwas sehe.
Während des Films wird er von dem Pärchen beobachtet.
Sie: guck mal der hat seine Hose auf"!
Er: "Na und , hab ich auch"!
Sie: aber dem seiner hängt aus der Hose raus"!
Er:" Na und ,? meiner auch"!
Sie:"Aber Dem seiner frisst von meinem Poppcorn! "

[Gast]

Huber ist gestorben und soll in den Himmel kommen. Angekommen an der goldenen Himmelspforte klopft er an und Petrus öffnet ihm:

"Ja bitte?"
" Äh, ich bin der Huber und soll mich hier melden."
" Huber? Nee, da bist Du hier falsch. Wahrscheinlich hast Du Dich geirrt und solltest Dich in der Hölle melden. Hier setz Dich auf die Wolke und melde Dich unten."

Huber fährt nach unten und kommt an dem schwarzen Höllentor an. Er klopft, und der Teufel öffnet ihm:

"Ja bitte?"
"Äh, ich bin der Huber und soll mich hier melden."

Der Teufel blättert in seinem schwarzen Buch.

"Huber...Huber..., nein, Du bist hier nicht angemeldet. Da muss ein Irrtum vorliegen. Wahrscheinlich sollst Du in den Himmel kommen."
"Nein, da komme ich ja gerade her."
"Mir egal. Ich kann Dich hier nicht brauchen. Ohne Anmeldung läuft hier gar nichts. Also fahr wieder hoch. Sollen die sich da oben drum kümmern."

Der Teufel knallt das Tor zu, und Huber steigt wieder auf die Wolke und fährt nach oben. Er klopft erneut an der Himmelspforte an, und wieder öffnet ihm Petrus, der nun doch ein bißchen ärgerlich über die erneute Störung ist. Als Huber ihm jedoch klargemacht hat, dass er auch beim Teufel nicht angemeldet ist, dämmert Petrus, dass hier etwas schief gelaufen sein muss und Huber wohl zu früh gestorben ist. Also teilt er ihm mit, dass er ihn wieder auf die Erde zurückschicke, um dort noch eine Weile weiter zu leben. Leider ist aber der Himmel mittlerweile wolkenlos, kein Wölkchen weit und breit, allerbestes Wetter. Was nun? Petrus hat eine Idee:

"Weißt Du was, Huber? Ich verwandle Dich in eine Spinne, und Du seilst Dich an Deinem Faden zur Erde hinab. Und wenn Du unten bist, dann verwandle ich Dich wieder zurück."

Gesagt, getan. Huber ist jetzt eine Spinne und seilt sich an seinem eigenen Faden ab. Jedoch 100 Meter über der Erde hat er keinen Faden mehr. Er ruf hinauf zu Petrus:

"Petrus, was soll ich machen? Ich habe keinen Faden mehr."
"Huber, Du musst drücken!"

Huber drückt und drückt und tatsächlich, er schafft noch weitere 50 Meter. Dann aber ist er völlig erschöpft und ruft wieder hinauf:

"Petrus, ich kann nicht mehr. Jetzt habe ich aber wirklich keinen Faden mehr."
"Ach was Huber, jetzt stell Dich doch nicht so an. Du musst nur ordentlich drücken, Huber, drücken!"

Verzweifelt drückt Huber noch einmal mit voller Kraft und drückt und drückt und ...wacht auf und hat ins Bett gesch...en .

[Luzimaus1]

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

[Gast]

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am
Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten
organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt.
"Naja...eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen
Bruder!"

[Gast]

Zwei Frauen beschweren sich beim Schwimmmeister,

dass sie soeben "unsittlich" berührt wurden.

In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und

Sagt: "Herr Schwimmmeister ,bitte helfen Sie mir.

Ich bin ohne Brille fast blind.

Ich habe mein Toupet verloren - zweimal hätte ich es fast gehabt"

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Lebe Heute , morgen kann es schon zu spät sein !

[Gast]

Ein Junge von 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"
worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, dass sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter ran nehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch Plattgefahren hat!

[Gast]

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.

Der eine Engländer: "Ich schenke ein Ess-Service für sechs Personen."

Der andere: "Ich ein Kaffee-Service für sechs Personen."

Der Schotte triumphierend: "Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen."

[Luzimaus1]

Was liegt im Graben und ist gelb?
Ein toter Pommes.

[Luzimaus1]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden ..."

[Gast]

Gast: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Kellner: "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"